рассказ о тревожно-избегающем типе привязанности

На просторах интернета нашла рассказ или отрывок рассказа (автор не известен, по крайней мере мне). Он достаточно точно описывает чувства человека с тревожно-избегающим типом привязанности. Итаааак, вот он:

Мы сидели в кафе на углу, и она опять смотрела на меня слишком долго. Словно ждала чего-то. Словно надеялась.

Я отвернулся. Сделал глоток чёрного кофе. Он был горьким и слишком горячим, но это отвлекало. Я умею прятаться даже в температуре кофе.

- Ты опять молчишь, - сказала она. - Просто устал, - ответил я. Она улыбнулась. Такая грустная, взрослая улыбка. Как у людей, которые уже знают: ничего не изменится.

Я часто думаю, что хотел бы быть другим. Хотел бы обнимать её без внутреннего отступления. Хотел бы отвечать на сообщения сразу, пока она не успела обидеться. Хотел бы пригласить её к себе. Сюда. Внутрь. В моё пространство.

Но каждый раз, когда она становится слишком близко, у меня срабатывает что-то древнее. Внутри меня завывает сирена: «Опасность. Не привязывайся». Я не знаю, откуда это. Наверное, из детства. Где чувства были роскошью. Где любовь выдавали за хорошее поведение, а слёзы считались за слабость.

Она говорит: - Ты как будто в домике, за закрытой дверью. А я просто не умею быть открытым. Так и сижу «в домике» один. Я не против любви. Просто… мне страшно, что она исчезнет, стоит мне привыкнуть к ней. Поэтому я держу дистанцию. Я никого не бросаю, я просто замираю на каком-то этапе отношений, не иду дальше моей красной черты.

Раньше мне было так комфортно, сейчас я часто думаю: может, я просто испорчен. Или сломан. Или слишком долго был один.

Но потом я вижу, как она уходит. Не хлопая дверью. Просто молча. Она мне больше не верит.

И я хочу крикнуть: «Постой! Я тоже чувствую. Просто по-другому!» Но рот не открывается.

Я просто смотрю ей вслед. Как человек, который хочет быть рядом, но не умеет дышать, когда рядом кто-то другой.

(Спасибо неизвестный автор)