«То притянуть, то оттолкнуть»

«То притянуть, то оттолкнуть»: тревожно-избегающий тип привязанности Это не диагноз! а внутренний конфликт между потребностью в близости и её страхом. Иногда человек мечтает о близких, доверительных отношениях, но когда эти отношения начинают складываться — он внезапно «пропадает», становится холодным, раздражается без видимой причины. А потом снова тянется к партнёру, не отпуская, но и не подпуская слишком близко. Если вы замечали за собой или своим партнёром такие качели — это может быть тревожно-избегающий тип привязанности. Еще раз, тип привязанности - это не диагноз. Это — следствие раннего опыта и стратегия выживания, которая когда-то была полезной. Что это за стратегия?

Такой человек внутри разделён: одна его часть отчаянно хочет любви и надёжного контакта, а другая боится зависимости, отвержения, уязвимости. Он не может расслабиться ни в одиночестве, ни в близости.

Типичные фразы или поведение в отношениях: - «Ты мне нужен… но не сейчас. И не так.» - «Я не люблю ссор, поэтому лучше промолчу (и замолчу на 3 дня).» - «Когда ты слишком навязчив, мне хочется убежать. Но когда ты отдаляешься — я паникую.» - «Я не понимаю, люблю ли я его. Но терять боюсь.» - Постоянные качели: то тепло, то холод. То «обними меня», то «оставь меня в покое». В позитивной психотерапии мы говорим, что человек может быть перегружен в одной из четырёх сфер — часто это контакты (трудности в доверии) и смыслы (внутренний конфликт, зачем и для чего отношения).

Откуда берутся такие стратегии?

Ранние отношения с родителями — это почва, в которой формируется стиль привязанности. Тревожно-избегающий стиль часто формируется у детей, чьи родители были непредсказуемы в отклике: - то откликались с теплом, - то игнорировали, отталкивали, высмеивали за эмоции, - внушали, что «быть чувствительным — слабость», - могли говорить: «Не ной», «Ты уже взрослый», «Не приставай, мне и так тяжело».

Такие дети учатся: "Если я покажу, что мне больно — меня отвергнут. Если я буду слишком навязчив — меня стыдят. Лучше держать дистанцию. Но и без любви — невыносимо." Метафора, чтобы понять

Представьте себе ёжика, который мёрзнет и ищет тепла. Он подбирается к другому ёжику — но, как только сближается, колючки начинают больно колоть. Тогда он отходит. Но холодно. Снова подходит — и снова больно. Тревожно-избегающий человек — это внутренний ёжик, который очень хочет тепла, но не знает, как не ранить и не быть раненым. Что с этим делать? 1. Осознать: Это поведение — не каприз, не «характер», а попытка защитить себя. 2. Учиться выдерживать близость: маленькими шагами, не убегая сразу, когда становится страшно. 3. Создавать безопасные отношения: с теми, кто умеет быть рядом, не нарушая границы. 4. Исследовать ранние сценарии: понять, какие родительские послания до сих пор звучат внутри. 5. Обращаться за поддержкой: терапия помогает перестроить старые стратегии и научиться быть в близости — без боли и страха.